Γελάστε ΤΩΡΑ

" If a person isn't generally considered beautiful, they can still be a success if they have a few jokes in their pockets. And a lot of pockets."

Andy Warhol

Αν ρωτήσεις οποιονδήποτε να σου πει τι ψάχνει σ' ένα σύντροφο, 9 στους 10 θα απαντήσουν πως ψάχνουν κάποιον με χιούμορ.

Ας μη γελιόμαστε, ένας άνθρωπος μονίμως σοβαρός και ξενέρωτος είναι άκρως απωθητικός. Βέβαια, όπως είναι φυσικό, δεν έχουν όλοι οι άνθρωποι καλό χιούμορ, ενώ πολλοί είναι εκείνοι που έχουν αποκόψει τελείως το γέλιο απ' τη ζωή τους.

Ως γνωστόν, εγώ πάντα βοηθάω ανθρώπους που έχουν ανάγκη κι έτσι έφτιαξα μια λίστα με πέντε σπαρταριστά αστεία που μπορείτε να χρησιμοποιήσετε για να κάνετε όποιο τεκνό επιθυμείτε να σέρνεται από πίσω σας.

Τα συγκεκριμένα αστεία τα χρησιμοποίησα στη συνάντησή μου με το Δημήτρη, η οποία αν και δεν οδήγησε σε σχέση ή σεξ, εγώ τη θεωρώ πετυχημένη.

Διαβάστε προσεκτικά.

1) Αντί Καλομοίρα Σαράντη, μήπως έπρεπε να τη λένε Καλομοίρα Πενήντη;
2) Τι πετάει και βρωμάει; Το αερόσκατο.
3) Αν οι αράπηδες την έχουν μεγάλη, εγώ μήπως πρέπει να δηλώνω έβενος;
4) Τι κοινό έχουν ένας ραβίνος, ένας παπάς κι ένας καθολικός ιερέας; (αυτό δε το έχω βρει ακόμα, αλλά είμαι σίγουρος πως θα σκαρφιστώ σύντομα κάποια ξεκαρδιστική απάντηση.)
5) Γιατί οι bears έχουν τρίχες; Γιατί δεν είναι twinks.



Με αυτά τα αστεία - όπλα στη φαρέτρα σας, μπορείτε να πετύχετε κάθε ποθητό στόχο! Προσοχή όμως!!! Το πιο σημαντικό είναι να καταφέρετε να τα πείτε με τέτοιο τρόπο, ώστε να μη φαίνεται πως έχουν σχεδιαστεί εκ των προτέρων. Πρέπει να κατευθύνετε με μαεστρία τη κουβέντα προς τα εκεί που θέλετε για να έχετε επιτυχία. Κι ενώ στη περίπτωση του αστείου της Kαλομοίρας αυτό είναι εύκολο καθ' ότι η Γιουροβίζιον συζητιέται νυχθημερόν αυτή τη περίοδο, δεν ισχύει το ίδιο για τα υπόλοιπα τόσο εύστοχα καλαμπουράκια.

Σας τα παρουσιάζω όπως τα είπα εγώ στη συνάντηση μου με το Δημήτρη.

2)
Δημήτρης: Με συγχωρείς, πάω λίγο τουαλέτα.
Εγώ: Για το ψιλό σου ή το χοντρό σου;
Δημήτρης: Ερμ....
Εγώ: Τι πετάει και βρωμάει; Το αερόσκατο.

3)
Δημήτρης: ...κι έχω σταματήσει ν' αγοράζω πια cd. Τώρα με το adsl...
Εγώ: Ούτε από μαύρους αγοράζεις;
Δημήτρης; Ε, παλιότερα ναι. Τώρα πια δεν έχει νόημα.
Εγώ: Αν οι αράπηδες την έχουν μεγάλη, εγώ μήπως πρέπει να δηλώνω έβενος;

4)
Εγώ: ....και με βρήκαν ξεβράκωτο να κρέμομαι απ' το πολυέλαιο!
Δημήτρης: (Κάπως αμήχανα) Έλα Χριστέ!
Εγώ: Τι κοινό έχουν ένας ραβίνος, ένας παπάς κι ένας καθολικός ιερέας;
Δημήτρης: Τι;
Εγώ: Χμμμ.....

5)
Εγώ: Ποιό είναι το αγαπημένο σου ζώο που ζει στο δάσος;
Δημήτρης: Χμ... Δε το 'χω σκεφτεί! Το ελάφι;
Εγώ: Όχι...
Δημήτρης: Τι όχι;
Εγώ: Πες άλλο!
Δημήτρης: Τι άλλο;
Εγώ: Ζώο! Του δάσους! Που είναι το αγαπημένο σου!
Δημήτρης: Σου είπα! Το ελάφι!
Εγώ: Όχι το ελάφι ρε παιδί μου! Να! Κοίτα! (σηκώνομαι όρθιος και με τις κινήσεις μου μιμούμαι αρκούδα και γρυλίζω)
Δημήτρης: Ρινόκερος;
Εγώ: Καλά χεσ' το! Γιατί οι bears έχουν τρίχες; Γιατί δεν είναι twinks.


Καλή τύχη guys!





revqueer@yahoo.com